Materno-blog

Avant, j'avais des principes. Maintenant, j'ai des enfants.

16 mai 2012

La misère selon M6

Hier soir, "Déco une semaine pour tout changer" sur M6, que je n'ai pas regardé, la bande annonce m'a suffi.

Comme souvent désormais, Valérie Damidot vole au secours de la veuve et de l'orphelin avec ses perceuses et ses pinceaux, pour remettre à neuf la maison de pauvres gens touchés par la maladie, la crise, la faute à pas d'chance.

Il y a quelques jours après un film, la bande annonce de l'émission d'hier et soir. D'un ton très grave. Très très.

"... Valérie a une semaine pour tout changer ! Chez Georges et Georgette, la situation ne peut plus durer avec 1 salle de bain pour 6..."

C'est donc ça, la défintition du malheur selon M6 (et sans aucun doute selon une partie de notre société) :

1 salle de bain pour 6.

Comment ont-il survécu jusque là, étaient-ils au bord du gouffre avant l'arrivée de Valérie Damidot ? devaient-ils attendre leur tour le matin ? voire même anticiper en prenant leur douche le soir ?

 

Rha !Les miséreux !

 

EDIT : on me dit que la maison était vraiment vétuste... je le crois volontiers,  mais ce qui a retenu mon attention et le fond de ce billet,  c'est que dans la bande annonce, l'accent, pour faire pleurer dans les chaumières, n'était pas mis sur le côté "vetuste" mais uniquement sur... cette fameuse unique salle de bain. C'est cela qui m'amuse et m'effraie. Après la maison était peut-être dans un état catastrophique, tant mieux si l'émission l'a retapée gratis pro Deo pour ces gens! on va s'inscrire d'ailleurs, c'est le bon plan... quitte à ce que M6 nous fasse passer pour des Cosette : "3 enfants, et pas de jardin : ils sont obligés d'aller se balader au parc avec le bas peuple...." ;)

15 mai 2012

Pourquoi Seb me fait de l'oeil.

Hier j'ai évoqué la friteuse sans huile de Seb qui me crie "achète moi !" depuis quelques temps, et à qui je commence à ne plus pouvoir résister, malgré tous mes efforts de femme raisonnable.

Mes supers copinautes m'ont tour à tour donné leur avis sur cet engin révolutionnaire, et globalement elles étaient assez critiques, alors que sur le site du darty ou celui d'amazon l'heure est plutôt à la louange.  Je leur ai promis la main sur la pomme de terre d'écrire ce billet pour leur expliquer pourquoi je ne voulais plus jamais ô grand jamais entendre parler de friteuse classique pleine d'huile pour le restant de mes jours. Le voici.

Il se trouve que l'avant dernière fois où je me suis servie d'une friteuse, offerte par des amis belges qui ont depuis disparu de la circulation (décidément je n'ai pas de chance avec les gens du nord, puisque la fameuse amie lilloise dont je vous parlais souvent antan fait la morte depuis 6 mois.... d'ailleurs puisque je sais que tu me lis, sache que grâce à toi je vais avoir du mal désormais à croire de nouveau en l'amitié virtuelle). Bref. Je disais donc que l'avant dernière fois où je me suis servie d'une friteuse, alors que l'huile bouillonnait à gros bouillon, j'y ai, sans réfléchir un instant je le confesse, jeté un énorme pavé de frites surgelées, entourées d'un bon gros bloc de glace. En trente secondes la friteuse s'est mise à faire des bruits effrayants, se transformant en mini Etna, avec de l'huile qui sautait jusqu'au plafond, égratinant ainsi un peu du papier peint de ma cuisine. (je félicite les décorateurs de cette maison : le papier peint dans la cuisine, c'était futé). J'ai éloigné les enfants, j'ai ouvert la fenêtre ( ??), et ce n'est que lorsque j'ai vraiment cru que j'allais y passer, dans l'explosion dramatique de ma friteuse, que j'ai pensé à la débrancher. Après quelques minutes j'ai constaté avec soulagement que l'huile se calmait, mais le traumatisme était grand : mourir pour une friteuse, ce n'est vraiment pas le rêve d'une vie.

Deux mois plus tard, parce qu'on oublie tout et que surtout on aime les pommes de terre chez les Sololine, j'ai décidé de renouveller l'expérience. Vous vous dîtes ça y est, cette fois sa maison a explosé pour de vrai, dis donc qu'est ce qu'elle est décontract' pour nous confier ce drame. Eh bien je vais vous décevoir, mais la dernière utilisation de ma friteuse n'en est même pas arrivée là.

Puisque j'en suis à vous raconter ma vie pleine de trous, je peux vous expliquer que nous avons au niveau de notre entrée une sorte de grand débarras clos où nous entreposons congélateur géant, deuxième frigo, lave linge, bientôt sèche linge (you ouuuuuuuuuuuuuh!), boites de conserves, paquets de pâtes, compotes, litières des chats, appareil à raclette, viel ordinateur en état de décomposition avancé, et et et : friteuse.

Ce jour là, n'écoutant que mon courage et prête à faire des frites dignes de ce nom en veillant à ne pas jeter toute la glace du congélateur avec elles dans l'huile brûlante, je descends gaiement dans mon débarras, j'ouvre la porte, je pousse trois chats, je me faufile entre deux étagères, je me saisis de ma friteuse pleine de graisse, je me re-faufile, je repousse trois chats, je lâche d'une main la friteuse pour attraper la poignée de la porte, et... sans prévenir la friteuse me glisse des mains, je dérape, essaie de sauver mon engin avant de sauver mon poignet, mais mes efforts sont vains, je me pète le poignet et surtout j'admire désormais 2 litres d'huile dégueu nappant entièrement le sol de mon débarras en tomettes-qui-coûtent-un-bras. Je vous fais grâce de toutes les injures inélégantes qui sont sorties ce jour-là de ma bouche. Je passerai ensuite des heures entières à éponger toute cette huile, épuisant tous mes stocks de sopalin. J'essuierai pendant deux jours les empreintes d'huiles laissées ça et là par les chaussures que je portais. Je me ferai maudire pendant trois ans par Monsieur Sololine, dont je portais exceptionnellement à cet instant les tennis préférées. Tennis baignées dans l'huile, irrécupérables, pourtant j'ai essayé. Je manquerai de vomir chaque fois que je passerai dans mon entrée, soit une dizaine de fois par jour, terrassée par l'odeur inégalable de la friture refroidie.

Ai-je besoin d'ajouter quelque chose pour que vous compreniez pourquoi depuis ces deux épisodes malencontreux nous mangeons des frites au four ?

(et les frites au four, c'est quand même carrément moins bon....)

09 mai 2012

Un gâteau à s'arracher les cheveux.

Je vous le disais sur facebook, si je continue à faire des gâteaux aussi compliqués pour l'anniversaire de mes enfants, je n'aurai plus de cheveux quand Petit Caillou aura 10 ans!

Vous l'aurez remarqué en 3 ans de gâteaux divers et variés ( Dora, un poisson, un éléphant, un chat, Barbapapa, une voiture, un ordinateur), j'aime donner des formes à mes gâteaux... Malheureusement la technique de découpe est un peu limitée, et je ne peux pas faire tout ce que je voudrai faire.

Depuis plusieurs mois, je regarde, admirative, les gâteaux des bloggueuses et surtout des participantes à un forum  de gâteaux, faits grâce à la technique dite du Window Color. Après avoir beaucoup lu à ce sujet, noté, pensé, questionné, je me suis lancée, comme ça, pour les 5 ans de ma grande fille.

Vous trouverez la technique ici.

Cela dit, j'ai rencontré divers problèmes, que je vais essayer de résoudre ultérieurement... :

-d'abord le trait de chocolat noir était trop fin, il n'a pas tenu au démoulage... le cure dent ne m'a pas paru être l'idéal pour faire les contours, j'ai lu qu'une maman utilisait un "décopen', je vais peut-être me renseigner.

-ensuite le chocolat blanc durcit effectivement sacrément au contact du colorant. Je n'avais pas de végétaline sous la main, je me suis retrouvée au prime abord avec une pâte à modeler rouge inutilisable : 200g de chocolat blanc à la poubelle!

J'ai acheté les colorants ici : http://eboutique.cuistoshop.com/boite-de-8-pots-de-colorant-alimentaire-gel-Wilton-boite-de-224g

Et maintenant, après avoir remercié chaleureusement Isilda pour ses mails et ses conseils,

voici le piètre résultat !

(un oeil avisé s'apercevra du rafistolage grossier après que mon beau dessin se soit brisé de toutes parts au démoulage...)

Mais Petit Caillou était ENCHANTEE, elle n'a pas aperçu le moindre défaut, ne voyant que son Winnie qu'elle affectionne tant... Sauvée par ses yeux d'enfants, je vais maintenant m'entraîner, sans le stress du dîner d'anniversaire !

03 mai 2012

Joyeux anniversaire!

Petit Roi a à son compteur déjà trois mercredis de l'année chez un de ses petits camarades,

à fêter l'anniversaire de celui-ci en grande pompe.

3 ans.

Ils ont 3 ans, et ils sont déjà invîtés par dizaine.

Ils ont 3 ans, et ils sont déjà habitués à recevoir beaucoup de cadeaux.

Ils ont 3 ans, et on leur inculque l'importance de cette fichue "vie sociale" (Facebook à 5 ans, vous dis-je!), on leur donne le goût d'être toujours entourés par beaucoup d'amis, au minimum le tiers de la classe, même si la plupart sont venus pour manger des bonbons (n'est-ce pas Petit Roi), ce n'est pas grave, l'important c'est qu'il y ait beaucoup de monde.

Bien sûr les parents ne pensent certainement pas à cela, et veulent simplement faire plaisir à leur progéniture, ce qui est tout-à-fait louable de leur part, bien que de mon côté je ne m'amuserai pas à courir toute l'après-midi derrière huit petits garçons déchaînés, qui ne sont pas les miens et que je ne peux même pas mettre au coin.

Mais dans le fond, quand même, tout ça à 3 ans...

est ce que ce n'est pas trop ? trop leur donner, trop vite, sans qu'ils en aient eu le désir ?

On veut leur faire plaisir, mais est ce qu'on leur fait vraiment.. du bien ?

 

26 avril 2012

5 minutes de détente..

Une amie a partagé la vidéo d'une femme, Sonia Rochel, qui a mis au point une manière de donner le bain à un bébé : la thalasso bébé. Je partage souvent liens d'articles et vidéos sur la page facebook du blog mais aujourd'hui j'ai envie de publier la vidéo ici. C'est les vacances, je change mes habitudes...

Regardez un peu comme ce bébé a l'air de se délecter de chaque mouvement, de chaque goutte d'eau qui lui tombe sur le visage...

 

Bonne fin de vacances :)

21 avril 2012

Le goût du vote.

   Je partais avec mon père, au petit matin pour échapper aux files d'attente interminables, et nous allions gaiement faire quelque chose de très important. Mon école s'était transformée en bureau de vote, la première fois je crois que je me suis proposée comme accompagnatrice uniquement pour voir mon école autrement. Mais finalement chaque fois c'était au goût de la citoyenneté que mon père m'éduquait, droit comme I et fier comme un paon de venir accomplir son devoir.

On entrait dans la grande salle de jeux, et puis j'aidais mon père à prendre chacun des petits papiers qui se trouvaient sur l'immense table. Avec toute ma discrétion, je demandais haut et fort "pour qui tu vas voter toi ?", après m'être renseignée sur "c'est qui Jean Marie le Pen et puis elle a une drôle de tête elle!" ?". Il devait rougir un peu en regardant ses concitoyens, et il s'empressait de me tirer par la main dans l'isoloir. Isoloir où je m'amusais à déchiffrer chaque papier présent dans la petite poubelle, avant de demander à mon père pourquoi il ne mettait pas le papier de celui-là dans la poubelle aussi ?

En ressortant j'aurai voulu qu'on me laisse faire moi-même le "ding" de l'urne dans laquelle on vient de déposer un bulletin, jouer à la caissière c'était trop drôle. Mais on ne me le proposait jamais, alors je me contentais d'attendre avec délectation que la vieille dame proclame le fameux "a voté" qui faisait de mon père un bon citoyen.

Demain matin, j'irai à l'aube avec mes enfants dans leur école qui se transformera le temps d'un dimanche en lieu d'exception. Je leur ai déjà parlé du président de la République et des deux messieurs dont on entendra sans doute beaucoup parler pendant quinze jours. Ils joueront peut-être un peu dans la poubelle des petits papiers en dévoilant mon vote à toute la salle. Ils ne comprendront pas tout mais ils verront l'exemple d'une maman qui participe à sa hauteur à la vie politique de son pays.

 

A 4 et 3 ans, ils auront déjà, un peu, le goût du vote.

19 avril 2012

Les vacances nuisent gravement au rythme

Sortie de table après un déjeuner copieux et préparé dans la sueur , il est temps de boucler le drive si je veux que Monsieur Sololine récupère nos courses à la sortie du travail.

Tiens, mon ordinateur ne s'est pas mis à jour depuis le changement d'heure ? Je suis vraiment à la ramasse, je ne m'en étais pas aperçue depuis tout ce temps ?

Si je regardais les infos pour être au point sur les derniers meetings politiques ? Ahahah, BFMtv, ces nases, ils nous repassent une séquence prise à 11h38, et ils ont oublié d'enlever le "DIRECT" en haut à droite de l'image.

Bon alors, le Drive.

Ah mais eux aussi ils se sont trompés d'heu.....

mais...

il est vraiment 11H38 ?

On a mangé des raviolis à 11h ou on a mangé des raviolis à 11h ?

mais...

il reste encore 2h30 avant de les mettre à la sieste.... ????

 

 

 

 

17 avril 2012

"Bonnes vacances !" (2)

Je n'avais pas prévu de me re-plaindre, parce que bon faut pas pousser, c'est pas mon genre de geindre bêtement et de pleurer sur mon sort, non, vraiment ; mais je sens qu'une amie a besoin de rire un peu... puisque le malheur des uns fait toujours le bonheur des autres, je fais une entrave à ma positive attitude ce matin, ce qui ne m'arrive que très rarement, vous en conviendrez.

Deuxième jour de "vacances". (les guillemets sont volontaires)

 7h : "Aïiiiiiiiieuuuuuuh, mon oreiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiille".

Elle va nous foutre la paix, cette oreille, bordel de bordel ?

Ah oui ma chérie. Mais le médecin est partie en vacances. Pour quinze jours, sinon ce serait pas drôle. Un peu d'advil, ça fera l'affaire, non ? ... non... ?

8h : mais c'est qu'il pleut ou je rêve ?

Chouette on va rester enfermés entre quatre murs ! (en pyjama devant Franklin, le rêve de toute une vie)

9h : aurai-je raté ma mousse au chocolat ?

9h03 : ah oui.

9h08 : je vais appeller ma maman, pour me plaindre en bonne et dûe forme.

9h09 : répondeur.

9h09 +10 secondes : mais cé-ti-pas que pendant que je touche le fond, ma mère se la coule douce dans un hammam hollandais ???

9h11 : ma journée est officiellement foutue. Je vais repasser.

 

Encore 4 jours.

 

 

16 avril 2012

Je m'ennuyais un peu trop

Non vraiment ce week-end, je n'avais pas assez de mes trois enfants, de la préparation de la maison pour la venue de mon amie, de ma pile de repassage à qui je veux faire la peau..

Non vraiment, c'était vide et morne, je m'ennuyais, il fallait que je m'occupe un peu.

Alors j'ai décidé d'essayer de faire des buns maison. Vous savez, ces pains fourrés à la viande. Mais si! la pub avec le québecois qui se demande avec un accent à couper au couteau comment ils ont fait pour mettre la viande sans faire un trou là-d'dans !

Une pâte à pain presque briochée dans ma machine à pain, une garniture préparée avec amour entre viande, poivrons, mais, tomate... , un coup à prendre pour former les pains, et zou!

C'était trop bon!

et puisque j'en avais fait pour un régiment, j'ai refait une pâte ce matin... pour une seconde soirée buns.

La recette ?

Ici !

Des photos ?

Yes!

 

"Bonnes vacances !"

Ici, je vous ai souhaité, non pas de bonnes vacances, mais bon courage. Vous aviez l'air plutôt d'accord.

Ce que je ne vous avais pas dit, c'était que je prévoyais quand même de passer une bonne première journée de vacances. Une bonne amie, heureuse mais exténuée maman de triplés devait venir à la maison, pour se détendre, avoir deux bras supplémentaires pour l'aider, papoter, s'empiffrer de mousse au chocolat et de muffins.

Ce qui devait arriver arriva : avec 7 enfants à nous deux, on avait davantage de risques d'annulation de dernière minute. Ca n'a pas raté, à 8h ce matin, le téléphone a sonné, les triplés toussent salement.

Ma première bonne journée de vacances est donc en train de se transformer en dix heures atrocement longues. Je vais me lancer à corps perdu dans le repassage. C'est vous dire si l'heure est grave.

Comme un malheur n'arrive jamais seul, il fait un froid de gueux, et je suis frileuse, ce qui exclut toute sortie potentielle. Je déteste la pâte à modeler et la peinture, les enfants ont vite compris qu'il ne fallait pas compter sur moi pour une quelconque activité manuelle. Il me reste les coloriages, les puzzles et la cuisine. Et le repassage pendant la sieste.

Vive les vacances.